Ando me distanciando e nem sei ao certo o que acontece. Já não sinto vontade de falar com muita gente. O bom é que muitos não percebem, assim eu não preciso perder tempo tentando explicar as razões pelas quais venho querendo fugir. Essas coisas são muito cansativas. Aliás, a maioria das coisas que envolvem pessoas são cansativas.

Eu amo ela. É a minha garota e pronto. Não tem como fugir disso. Eu disse que precisava de espaço, ganhei o espaço e agora estou ouvindo os ecos da minha própria voz gritando o nome dela.

Nós dois começamos no mesmo lugar, as coisas ficaram ruins pra você e ficaram ruins pra mim, mas não está vendo isso direito. Eu não culpo você pelo que perdeu, pelas coisas por quais passou. Você não está vendo isso direito, mas você pode voltar disso, eu sei que pode, tem que voltar.

Passo metade do dia odiando minha vida e querendo ser sugada pela minha própria insignificância. A outra metade passo rindo do quanto sou dramática e exagerada.

Eu só queria dormir nos teu braços.

Pessoas que tem medo do novo, quase que em todos os casos, ainda que inconscientemente, tem esperança de que o passado volte a ser o presente.

Não! O problema não é a minha sinceridade, as suas mentiras, os meus ciúmes, as suas omissões, a minha raiva, a sua covardia.
O problema é que você não acredita mais na gente.

Olhando assim, ninguém diz. Mas há toda uma explicação do porquê eu ser desse jeito. Só eu mesmo, que sempre estive comigo, aguentando as barras, as rupturas, os socos na cara.

Olha, não sei qual dói mais. Quando acaba, quando sentimos que acabou, ou quando a gente precisa cair na real que acabou e já faz tempo.

Isso não é amor, isso é vício. Se todo dia você toma um choque na tomada de casa, vai acabar achando que precisa disso pra viver. Mude seu foco!

Tô feliz, acredita? Olha só a ironia, fui buscar o amor e já tinha. Fui tentar ser feliz e já era. Fui tentar me encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder para me valorizar.

E agora? Como faz quando se é adulta? Qual é a sustagem de agora para que eu não desintegre? Como é que se ama com um corpo de trinta e três anos se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar. Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago é o que as coisas que não são de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?

Mas eu gosto de suas desconfianças, sempre vão mostrar um pouco que se importa comigo. Gosto quando briga sem motivos, cria ciúmes irreais, quando vê que não existe nexo, e ri de si mesmo. Gosto de aprender com você, assim como você gosta de duvidar de mim. Cada interrogação sua, assim como suas ironias vão mostrar que existe um eu em você, mesmo que seja pouco, mas existe.

Hoje vou sozinho, o coração fica em casa.

Fortes são os que sofrem em silêncio.